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日志

 
 

一个人的春节  

2007-02-16 21:23:04|  分类: 生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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临近岁末,节日的浓郁气息弥漫了城市的每一个角落.大街上,赶着匆忙回家的人.有的拖着行李焦急的奔跑.有的在汽车里不停的看时间.他们焦灼的背后,隐藏着启盼的幸福.因为他们马上就要和家人团聚了,去享受忙碌一年之后的亲情大餐.

这已经是我在青岛一个人过的第三个春节了.三年的经历,让我承受了很多,但除了心智的成熟,似乎没有什么其他的变化.三次一个人的春节似乎在讲述着一段失败的故事。

第一个春节,我刚刚走出校门,怀揣着激情与梦想来到了青岛。也许是我太年轻,总是压抑不住内心的自信和冲动。虽然获得了在某知名企业法律部门的工作机会,但把工作状态想象得极端完美的我并不懂得把握和珍惜。再加上当时实在对法律没有兴趣,工作了不到半年,我毅然选择了辞职。临近年底,我无路可退。连违约金都是和哥们借的,更别说回家过年的路费和买礼物的钱。怕父母担心,我说工作太忙,巧妙地躲避着他们打的每一个催促和询问的电话。第一次自己在外面过年,怎么能不理解父母对我的担心和挂念。我甚至在电话里听到妈妈的抽泣和爸爸的哽咽。可是我强颜欢笑,选择了善意的谎言。如果我回家的话,他们知道我的处境一定不会再让我出来。会让我专心考研或者准备司法考试。因为当初选择去HE集团已经是他们极力反对的。作为JL大学的优秀毕业生,考研是不成问题。可正是渴望在企业得到一个可以重新选择的平台,我选择了工作。可是,作为本校法学院唯一被选中的学生没能得到面试者承诺的再次选择的机会。我被直接分到了法律中心。如今的放弃,我又有什么理由去再让父母为我费心呢?除夕之夜,外面礼花满天,夜如白昼,鞭炮声震耳欲聋,开着窗子可以闻到浓烈的火药味搀杂着邻居家年夜饭的芳香,而我只能一个人躲在租来的小屋里,啃着面包,吃着方便面,听着邻居的欢呼,想着父母的焦灼。泪水不住流,我用自己的冲动换来了一个人的春节,换来了父母对我的挂念。我用这成长的代价在自己的生命轨迹中刻下了无法磨灭的印痕。

第二个春节,经过一年的奋斗,我在新的公司里还算有所成就。同事很关心我,领导很器重我。我得到了别人得不到的关怀和锻炼。经济上也有些积累,更换了一些随身携带的家用电器,做好了接父母来青岛过节的打算。可母亲说感冒了,等病好了就和爸爸来青岛。我满怀期待地憧憬着和父母相聚的这一天。可就是刚刚过完春节,我得到了我人生中最大的噩耗——母亲得了癌症,那些感冒症状只是晚期癌症的前兆。我疯了似的飞回了青岛。就在飞机起飞的刹那,我不知道自己还是否还会回来,但我清楚地知道,母亲想来青岛居住,想来青岛帮我发展,想和我在青岛团聚、生活的愿望再也实现不了了。我自责自己没按照母亲的想法去考研,自责自己没有更加努力早把妈妈接过来,自责自己年轻的失败却造成了妈妈终身的遗憾。“父母在,不远游。”我没有在父母身体安好的时候好好陪伴他们,却体会着“子欲孝而亲不在”的感伤!在家照顾母亲的时候,电视里播放青岛的画面,我还指给母亲看。可是我留意到她不再愿意看了,也许她更关注自己的身体而无暇关注风景,也许她不再愿意去深刻地重复自己的遗憾了。这一年的春节,我碰翻了命运之神的魔盒,开启了一整年的厄运,承受着人生中最严峻的考验。

今年是第三年了,父亲在叔叔家过节,我不愿意面对和母亲吵了一辈子的父亲,也不愿意面对没有母亲的“团圆”,我一个人又回到了青岛。经历了这么多,我庆幸自己还活着。看惯了月亮的阴晴圆缺,人间的悲欢离合,亲人的生离死别,再次面对这个对家人最为重要的节日,我已经麻木了。我承认自己的快乐神经已经好久都没有颤动了。好朋友都回家了,今年的春节还是一个人过。没有丰盛的晚餐,没有亲人的陪伴,只有混混沌沌找不到方向的自己苟且地活着。不敢去超市购物,怕想起照顾妈妈时情景,更为妈妈遗憾。时常想象妈妈还没有走远,还会在我的身边陪我过每一个春节,想象我们在一起开心地准备着年货,准备着晚餐,看着春晚。真的想永远想下去,清醒的时候似乎都没有活着的动力和勇气。不知道2007又会是怎样的流年,这样的春节对我而言,和平时没有任何的不同,也许是因为这是大家的春节,所以我也跟着过着所谓的年!

默默地祈祷,妈妈在天堂里能过上第一个愉快的春节!希望她能把在人间的一切和对我的想念全部遗忘,轻松愉快的生活。希望爸爸在老家也可以过个平静但不忧伤地春节,没有和母亲的吵拌,开始他新的生活。默默地祝福,世界上所有的家庭都能够珍惜在一起的时间,让这个祥和愉快的春节开启他们一生的幸福生活!

祝愿天下所有的母亲都身体健康,平安幸福!

祝愿天下所有的好心人新春愉快,快乐安康!

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